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Je m’appelle Stone
Pour le magazine BÊTE PAS BÊTE, voyez le reportage Spécial Noël 2010. Exclusif. On leur a parlé pour vrai… Enquête chez les chiens de la haute bourgeoisie. Pourquoi on craque dans ce paradis pour chiens les plus « hot » au monde ?
Voici ce que notre journaliste, Chester Galuchat signe en se pinçant pour croire ce qu’il a entendu.
Oui, le non-verbal parle chez les chiens. Ayant réussi à se faire embaucher à titre de technicien en lavage de cages et de planchers, notre reporter a vécu une semaine chez La GRIFFE D’OR, ce célèbre salon huppé pour le toilettage des victimes canines. Des révélations choquantes à provoquer la chair de poule aux amis des bêtes. Nous avons consigné dans ce dossier quelques conversations entendues. Certains chiens se vident le cœur entre eux.
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Jour 1, 6 :00 heures du matin. Il fait encore nuit dehors. J’allume les lumières du grand dortoir, les chiens sont déjà réveillés. Certains portent une muselière. Pourquoi ? Je fais mine de travailler, mais je suis aux aguets. J’écoute et j’enregistre tout.
- Stone que je te dis ! T’es sourd ou quoi ?
- Pas la peine de me gueuler après. C’est juste que l’autre malabar à côté pleure comme un caniche depuis minuit hier. J’ai du mal à t’entendre. Moi, c’est Zigue le Basset magnifique. Plaisir mon ami. T’es là depuis quand ?
- Depuis ma sortie de chez le vétérinaire Canaille En Folie. Mon maître est un maniaque de la propreté. Ça et bien d’autres manies. Il m’a fait blanchir les dents. Et toi ?
- J’suis là depuis hier soir. Tu dormais à mon arrivée. La chatte de la voisine a des puces, elle me les a refilées le jour où je lui ai fait la chasse dans l’immeuble. Ma maîtresse était furax quand elle s’est aperçue les jambes dévorées par ces bestioles. Et moi donc ! J’endurais ces vampires depuis un mois. Je lui hurlais que j’avais des puces, mais elle n’avait d’oreilles que pour ses maudits poissons rouges posés sur la table du salon dans un vase en cristal. Cette cinglée leur fait écouter de l’opéra pour les déstresser. Je me venge en aboyant plus fort, en me précipitant sur ses pantoufles de satin blanc que j’ai un jour tout déchiquetées. Pas prêt d’oublier la conséquence. Des cours privés de dressage chez Educ-Art-Elamor.
- Quoi ! Toi aussi. Nous avons fréquenté le même collège privé. J’suis un Barbet. C’est évident, non ? Laisse-moi te dire qu’avoir eu le choix, mon maître serait derrière les barreaux de cette cage. Tu connais le mafioso William Jexpire ? Non. Tant mieux pour toi. Je travaille du matin au soir et souvent la nuit. Comme tous les Barbet, je rapporte.
- Oh, attends Stone ! T’es pas à me dire que tu appartiens au célèbre richard de la mafia colombienne, William Jexpire qui apparaît en maître et seigneur sur tout le territoire ? Tu travailles ! Bon sang, de quel travail s’agit’ il ? As-tu des vacances au moins ? Tu rapportes ?
- Enfin ! Tu piges. Je lui rapporte tous les jours de gros paquets dissimulés dans la végétation aquatique. Je fais du matin au soir. Parfois j’en ai marre ! Ici, Stone. La patte Stone ! Je pue tellement la résine qu’aucune femelle ne me reconnaît. Tu crois que c’est la joie pour moi ! T’as vu sa gueule à ce mec fringué comme un duc ? Des poissons rouges feraient bien mon affaire !
- Ben là,
j’en prends plein la gueule. Chez moi, c’est le paradis finalement. Je dors sur un coussin de plumes et je mange que du bio pour ma santé. Après qu’on m’aura dépouillé de mes puces, on me fera ma
toilette de Noël et je ferais bien d’accepter d’être parfumé de pomme cannelle et enrubanné de rouge au cou. Pauvre Stone ! J’ai les larmes aux yeux pour toi. Mais pourquoi, tu es encore là
dans cette cage ?
- À cause de Noël ! Je dois servir de Père Noël à William Jexpire. C’est moi qui distribuerai les paquets-cadeaux le soir de son réveillon dans son château-bunker où seront réunis tous ses amis. J’attends qu’on vienne me chercher pour ma teinture rouge et la pose de rallonges à mes mèches de barbe qu’il faudra teindre blanche. La semaine dernière, c’était ma séance d’essayage chez Fring-Ki-Fo. Mitaines, tuque, ceinture et bottes. J’ai le dos large, mais là, je suis au bord de la dépression nerveuse….
Jour 2…
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Wouf ! Wouf !
Marie-Louve